Candidat

Je suis candidat…moi aussi…

Comme plus de 70 candidats en 2017 et plus d’une quarantaine, cette année, je m’inscris, dans la course à l’Elysée.

Par cet engagement citoyen, je souhaite, ainsi, apporter mon soutien aux humains (individuels ou en communautés), aux animaux (civilisés ou sauvages, en voie d’extinction ou d’expansion), à la nature (martyrisée et revancharde), aux objets (inanimés ou dotés d’intelligence artificielle).

Vous trouverez, ci-après, mes intentions programmatiques. Je dois reconnaître que ce programme fut d’une élaboration délicate tant mes concurrents avaient mis la barre très haut. Les promesses n’engageant que ceux qui les reçoivent, j’avais envisagé quelques propositions hardies et, à dire vrai, assez peu crédibles. A ma grande stupéfaction, j’ai alors découvert que ces illusions fantasmagoriques figuraient déjà dans de nombreux programmes.

Il m’a fallu sérieusement innover pour me démarquer. Ce que vous allez constater.

Les propositions de mon programme s’agencent autour des axes suivants : Démocratie directe et populiste, Décarbonation et naturalité radicale, économie décomplexée et sécurité universelle. Mais, surtout, sera prioritaire la Liberté, Liberté tant chérie et réclamée par nos con-citoyens.

En voici les principales thématiques.

Institutionnel

Rendre la voix au Peuple. Le Référendum d’Initiative Citoyenne (RIC) fut une piste de travail, mais, il est, aujourd’hui, insuffisant. Il est patent que les décisions se prennent au vu des sondages, de la pression des réseaux asociaux, de la rue et des ronds-points. Il faut aller jusqu’au bout de ce constat et en tirer les conclusions qui s’imposent : suppression du Parlement et gouvernement au fil de l’eau en fonction des judicieux avis citoyens.

Le (la) Ministre des Médias Partisans sera chargé d’alimenter en actions Vivendi les meilleurs influenceurs (euses), youtubbers et youtubéreuses, Tiktokeurs et Tiktokeuses, et tout porteur d’idées flagorneuses et émollientes.

La parole sera rendue au peuple par la transparence et la simplification. Aussi, après la Grande Clarification, toute structure subsistante devra justifier son maintien par l’élaboration de rapports soumis à l’analyse et la notation par un comité de citoyens tirés au sort pour la durée du trimestre. Trois rapports consécutifs affectés d’une notation défavorable entraineront la suppression de la structure. Le mammouth sera, ainsi, dégraissé.

Civisme

Tous les ans, au 14 juillet, sur le principe de « la valise de RTL » l’auditeur capable de chanter, sans fausses notes, 2 couplets (au minimum) et le refrain de La Marseillaise recevra un chèque vacances de 1000€.

Economie

Face à notre responsabilité au regard des générations futures, la dette publique sera prise en charge définitivement par la Banque centrale Européenne. En contrepartie, une statue en l’honneur de Christine Lagarde sera érigée dans la cour d’honneur de Bercy.

Par ailleurs, afin de garantir les circuits courts et le respect des données personnelles, les flux financiers, y compris, par exemple, l’achat de la baguette, se feront, soit en crypto monnaie sans contact, soit en monnaie locale.

Afin d’améliorer notre balance commerciale, l’Etat subventionnera Andorre et Monaco afin qu’ils achètent des Rafales et des frégates en quantité suffisante.

Plus généralement, les échanges commerciaux ne doivent plus compromettre notre économie, aussi, le fléau de la balance apparemment grippé, fera l’objet d’une maintenance positive.

Temps de travail

A la recherche du temps perdu. Je ne souscris pas complètement à la déclaration de « l’union d'éléments consciencieusement timides » qui, en 1979 , estimait que tout le monde avait droit à la paresse et plaidait pour huit heures de sommeil, huit heures de repos et huit heures de loisirs par jour. Mais, j’ai entendu les aspirations du peuple laissant entrevoir un souci de liberté concernant le temps de repos, à l’opposé de la contrainte du temps de travail. La règle des 35h sera, donc, maintenue. 35h de repos par semaine à planifier à la discrétion du salarié.

Une seule obligation : la pandémie a mis en évidence des métiers indispensables et souvent peu attractifs d’où la pénurie dans ces emplois (éboueurs, aides dans les EHPAD, caissier(e)s, BTP par exemple). Afin d’y remédier, dans l’objectif du Vivre ensemble et du partage des tâches, chaque citoyen occupera ces fonctions 12 j par an.

Retraite

Constat : les polémiques vont bon train concernant la date de départ à la retraite et le nombre d’années de cotisation, chacun y allant de sa flexibilité et progressivité plus ou moins compréhensibles. Par ailleurs, les résultats des études prospectives du Conseil d’orientation des retraites présentent une précision fluctuante digne de la météo des années 50.

Il sera procédé à la réforme systémique suivante : Intégration du temps de retraite tout au long de sa vie. Plus de cotisations, plus de date couperet, les moments de retraite indexés sur l’âge se prendront au fil de l’activité professionnelle à des dates choisies par le salarié. Une indemnité d’autonomie indexée sur le SMIC net d’impôts sera attribuée lors des périodes en dehors de la vie professionnelle. (étudiants, pré et post activité, chômage) .

La baisse des cotisations qui s’ensuit augmentera les salaires, le pouvoir d’achat, l’investissement productif et responsabilisera le salarié, en toute Liberté, dans ses choix de vie.

Pouvoir d’achat

Afin de ne pas succomber au quoiqu’il-en-coutisme débridé, la chéquorama (attribution désordonnée de chèques) sera subordonnée à une attitude citoyenne, républicaine, porteuse de sens.

Toutes les retransmissions d’événements sportifs s’accompagnent, désormais, de tirage au sort pour gagner des sommes relativement importantes. En s’appuyant sur ce principe et afin de nourrir l’esprit citoyen, ce modèle sera appliqué dans toutes les émissions télévisuelles à caractère politique ou économique.

Exemple : Question posée à l’antenne « Lors de cette élection présidentielle, quelle est la somme minimale proposée aux étudiants par les candidats ? 300, 500 ou 1300 euros /mensuel/ net d’impôts ? Un tirage au sort sera effectué parmi les bonnes réponses et l’heureux gagnant aura droit au livre de V. Bolloré «Pour une fiscalité heureuse » ou un abonnement, à vie, à Picsou Magazine.

Afin de consolider le budget des ménages, dans une démarche républicaine, au mois de décembre, par tirage au sort, Bercy remboursera les impôts de 1000 citoyens irréprochables (amendes payées, à jour des vaccinations, participation au vote du Président, achat comptant d’un véhicule électrique, déplacements à vélo certifiés, participation aux assemblées citoyennes …)

Immigration

Rétablissement du mur de Berlin ( sur le modèle architectural de la Grande Muraille) étendu à l’espace Schengen.

Les parties côtières seront surveillées par nos sous marins conventionnels et le Charles de Gaulle, en guise de dissuasion diplomatique, appuiera les actions des sauveteurs en mer du détroit du pas de Calais. Il pourra, le cas échéant, à Jersey, servir de médiateur entre les pêcheurs français et leurs homologues brexistes.

Afin d’éviter toute ambiguïté entre français de souche et français de papier, toute personne dotée d’un prénom « exotique » se verra offrir le remboursement d’une enquête généalogique sur 4 générations.

Education

Suppression du bac (devenu source de discrimination pour les minorités non admises) et poursuite des études gratuites dans le domaine de son choix.

L’indemnisation d’autonomie des étudiants ne pourra être versée au-delà de la trentième année. Elle pourra, alors, être remplacée par l’indemnité d’autonomie pour pré-emploi (voir la proposition « retraite »).

L’activité de Chef Happiness Manager s’étendra à toute la société pour lutter contre l’état dépressif du pays. Une filière prioritaire d’études spécialisées sera créée. Son contenu et sa mise en place sont confiés à un duo de professionnels dont on ne peut douter que la synergie sera productive : Jean-Marie Bigard et Patrick Sebastien.

Société

Afin de restaurer leur image, seront instaurés des awards pour EHPAD, qui, il faut le préciser, ne seront pas, comme le prédisent certains des RIP-Awards.

Pour compenser l’apparition de la robotique dans les restaurants seront prévus des tables de Speed dating. Dans le même esprit, dans les supermarchés, une seule caisse sera réservée pour les clients pressés, les autres seront des Blabla-caisses.

Pour limiter les importations en provenance de la Chine, la vente de gilets jaunes sera interdite sur tout le territoire.

Partager son adresse postale avec 1 SDF, afin de lui rendre sa dignité donnera lieu à l’ouverture d’un compte à la banque Postale.

Handicap

Pour des raisons de non - discrimination, l’équipement des tableaux de bord des automobiles sera proposé en braille.

Santé

Les jeux video et compétitions virtuelles seront exclues de l’éducation physique et sportive en cours élémentaire.

Pour tenir compte d’une présence anormalement élevée à la télé d’experts médicaux, les mesures suivantes seront prises :

- Retour en 2° année de médecine pour mise à jour de leurs connaissances si plus de 10 passages à la télé.

- Mutation en gériatrie comme aide - soignant en cas de récidive

Eradication des maladies orphelines grâce à leur prise en charge par d’autres pathologies.

Des stages de survie seront organisés et remboursés par la Sécurité Sociale pour toute personne atteinte par le virus du Wokisme.

Ecologie environnement

Certains maires ont déjà démontré un savoir- faire étourdissant en matière d’écologie. Je propose des solutions encore plus ambitieuses associant Liberté et environnement.

Constat :

Au cours des dernières décennies, la population a connu une augmentation considérable. Les différentes conséquences (utilisation accrue des combustibles fossiles, nouveaux centres de production, nourriture, vêtements …) ont accéléré le réchauffement climatique.

Au-delà des aléas sanitaires, il semble logique de freiner cette croissance de population de façon volontariste.

Une convention citoyenne analysera cette situation et en tirera toutes conclusions utiles. Certaines pistes peuvent déjà être avancées.

- La liberté tant désirée devrait conduire à une fin de la restriction de vitesse des automobiles tant en campagne qu’en ville.

- La liberté de s’intoxiquer devrait autoriser toutes les drogues, baisser de moitié le prix des cigarettes, supprimer les taxes sur l’alcool (en sus, coup de pouce au commerce).

- Liberté pour un droit de chasse en villes gangrénées par l’arrivée des renards, loups et autres sangliers sur ce nouveau territoire.

Quelques autres pistes d’amélioration :

- 1 arbre, une fleur, un légume.

Pour ralentir le réchauffement climatique, il faut verdir, boiser, planter, végétaliser. Pour encourager ce processus la CSG sera abaissée en fonction d’un barème qui sera établi au lendemain de mon élection.

- Les SUV diésel seront interdits pour aller à sa boîte aux lettres récupérer son smarphone commandé sur Amazon et acheminé par container depuis la Chine.

- Utilisation obligatoire des 2 faces du PQ en bambou recyclé.

Tourisme

Tourisme alternatif.

Afin de stopper la dégradation exponentielle du patrimoine, il convient d’encadrer le tourisme de masse. A cet effet sera créé une application « passe touristique » (le public étant désormais accoutumé au passe) comportant, selon les individus, une couleur correspondant ou non aux possibilités de visite d’un lieu. La couleur variant selon les semaines afin de ne pas créer d’inégalités.

Les photos, trop souvent révélatrices d’un égo autocentré, seront interdites et remplacées par la carte postale.

Si ces mesures ne donnent pas les résultats escomptés, les lieux en danger seront visitables virtuellement. La technique a été rodée avec satisfaction pendant la pandémie et s’applique déjà pour certaines personnes en situation de handicap. Egalité des chances et tourisme durable!!

Sport

- Afin d’éviter certains hiatus entre sport et climat, de type JO d’hiver sans neige ou ballon rond sous 40 degrés, les conditions atmosphériques seront optimisées pour les JO de 2024.

- Création des compétitions non binaires, transgenres ou sexe incertain.

Cause animaliste

Les animaux, en particulier chats et chiens, seront dotés d’une puce permettant de déceler les maltraitances de type shoot de l’intérieur ou de l’extérieur du pied.

Douglas en frétille de la queue.

Le droit des objets

Le propriétaire identifié d’un objet non recyclé et abandonné sur la voie publique ou une décharge sauvage sera assigné au nettoyage de parcelles de forêt pendant au moins 10 week end. La peine pourra s’alourdir selon la quantité ou en cas de récidive.

Afin d’éviter toute contestation, la perte d’objets non recyclés devra être déclarée auprès de la Brigade des Objets Perdus ( BOP) créée à cet effet.

Les robots étant dotés d’une forme d’intelligence, qui peut apparaître suffisante comparativement à la médiane de la population, ils auront la possibilité de se syndiquer. Selon les résultats de cette première avancée, leur droit de vote pourrait être soumis à un referendum en cours de mandat.

J’ai conscience que Ce programme, que je présente au nom du mouvement GNQ (Grand N’importe Quoi) est particulièrement disruptif.

Mais, la campagne actuelle, qualifiée de «Crazydentielle», tant certaines propositions de mes concurrents sont étranges, m’a obligé à aller loin dans la loufoquerie pour être au-dessus de la mêlée .

Ce faisant, je ne fais que prolonger une longue liste de farfelus, de personnes issues de la société civile, qui surgissent un peu de nulle part à chaque élection. Souvent novices en politique, ils se déclarent candidats, convaincus par leur destinée, pour défendre une cause particulière, secouer le cocotier, ou juste pour la plaisanterie.

Quelques exemples tirés de précédentes élections présidentielles:

- extinction du paupérisme à partir de 22 h.

- construction d’un pont de 300 m de large pour abriter les clochards.

- Octroi d’une pension à la femme du soldat inconnu.

- Au Royaume Désuni, "Votez pour la folie: vous savez que cela a du sens." est le slogan du Monster Raving Loony Party.

Terminons par les 2 plus connus.

L’humoriste, Pierre Dac, a créé le MOU (le Mouvement ondulatoire unifié) en 1965 sous le slogan : « Les temps sont durs ! Vive le Mou ! » Il proposait un référendum mensuel.

Enfin, Coluche s’est présenté aux élections présidentielles « Comme candidat nul, pour faire voter les non-votants. Mon argument principal sera ne pas être élu ».

L’un des axes principaux de son programme consistait à « emmerder la droite jusqu’à la gauche »

Toutes les idées pour enrichir ce programme sont les bienvenues.

Il me reste à obtenir les 500 signatures, ce qui ne sera pas facile. Dans l’attente, quelques « j’aime » de votre part suffiront à mon bonheur et entonnons notre chanson de ralliement qui devrait conduire tous les abstentionnistes aux urnes (https://www.youtube.com/watch?v=yCA1AZaX7q4)

PS : En cette période bien sombre, « L'humour est l'unique remède qui dénoue les nerfs du monde sans l'endormir ». ( Robert Escarpit)

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